网络性爱 虚拟与真实

　　我们的夫妻生活一直很和喈，现在要我以33岁的年龄独守空房，不能不说是一个考验。林清也很担心这一点，她知道健壮的我必将承受性欲的煎熬，于是答应每个月都会回来看我。 .hzh {display:none;}

　　可林清的学校在千里之外，往返要花上几十个小时，为了匆匆一次欢愉要她付出长途跋涉的代价，这令我越来越感到愧疚。后来我劝说林清：“我们常在网上见面就好，欲望我会克服的。”视频那边的她流下了泪水。

　　这样苦苦煎熬了一年多，我们的性爱屈指可数，寒暑假成了最令人期盼的日子。然而一个偶然的机会，这种性烦恼得到了解决。那天我在网上闲逛，无意中发现“性爱遥控Tido”的广告。当购的套件拿到手中，我激动得说不出话来，那是两个柔软的仿真性具，触感竟意想不到地真实。迫不及待把女用件和程序光盘决递给林清，我电话叮嘱她在没人时打开。

　　那天林清把舍友们支开，在视频头前拆开盒子，不由惊叫一声红了脸。我教她安装好程序，慢慢引导她把Tido贴近自己……很快地，通过我的遥控，Tido欢愉了林清的身体。而她也轻易掌握方法，开始控制我身上的器具……那一夜，听着彼此熟悉的呼唤，我们同时得到了欢乐。

　　此后的一段时间我精神抖擞，分离带来的性苦闷一扫而空。网络使身体不再时空相隔，这真是现代人的一种幸运。可是渐渐地，我发现我们的新性爱也有缺憾，比如林清很难找到独处的时间，比如过于熟悉的身体有时令人乏味。

　　一个秋天的晚上，我在宴会上多喝了两杯，体内的欲望躁动起来。回家给林清打电话，她宿台又是有人，急得我团团转。这时一个早就朦胧出现过的念头，在我心头清晰起来：“不如去网上，找其他女人。”

　　这个念头令我感到恐惧和羞断，我一支接一支地吸烟，内心激烈挣扎，那到底算不算背叛?如果算，却并没有实质的性接触，我的身体对配偶仍然忠诚：如果不算，和别人共同体验的性快感，又会不会让我在精神上隗疚难安。

　　最终理智没能抵挡难耐的欲望，我还是在一个性生爱网站注册了。点击“邀请玩伴”几个字，一长串名字出现眼前。我随手选择了一个叫“美云”的女人，简单的几句调情后，她打开视频把陌生的胴体呈现在我眼前。

　　网络如此诱惑又如此绮迷，从那天起，我就开始了欲罢不能的虚拟性爱生活。“甜妃”、“小怜”、“佳年华”、“楚楚心香”……原来网上有无数空虚寂寞的灵魂，在期待一场跨越空间的性爱。她们有的温柔，有的狂野，有的纤细窈窕，有的丰腴性感……每个人的方式与技巧都各不相同，那陌生的名字、陌生的呻吟、陌生的身体，令我迷失在无边无际的虚拟世界之中……

　　不久，林清放寒假回家来了，这本来是我们最隆重的日子，我却发现自己变得冷淡了。

　　自从有了“外遇”后，我与林清的遥控性爱就更少了。久别重逢她十分激动，可我数月来第一次真正拥抱一个身体的时候，却怎么也兴奋不起来。林清没有埋怨我，而是默默地哭了。我知道她在自责，认为是她离开我才造成这个局面。这令我很愧疚，打起精神敷衍着她。此后的一个月，我只能偷偷摸摸上网“偷欢”。当林清返校时，我心中竞有一种难言的轻松。

　　而此时，我在几个性爱网站已经名声大噪。也许因为健美的体形和充沛的体力，我的ID已进入打分颇高的排名。一些女网友希望与我在现实中交往，有的还主动在镜头前露出了真容。面对这些清纯的、妖媚的、青春的、成熟的面孔，我彻底迷失了。虽然最终我没有答应与任何人会面，但是有了好几个固定的、互相窥见容颜的“网络性伴侣”。这时我头脑里的其他东两都日渐模糊了、退化了，只有虚拟性快乐占据了全部生活。我夜夜做性梦，早上一睁眼就回味昨天的性爱，在公司一边发呆一边琢磨新的性技巧，全不顾上司对工作的批评。下了班我再直扑向电脑，去安抚那一个个闪动名字后的寂寞躯体，直到林清做完毕业论文回家，我才大吃一惊地意识到：日子这么快就过去了?!林清望着我不停流泪，因为我憔悴得像一个快要病死的人。我知道自己变虚弱了，从前的篮球队长现在走路都打晃，可是，镜子里这个人真的是我吗?原来视频头可以模糊掉这许多憔悴，我早已拥有了深陷的眼窝和灰暗的双颊。

　　面对林清的询问我不敢回答，因为这最后一年，我在网上几乎没怎么理她。后来急得林清要去租房子以便遥控性爱，我还是找借口拒绝了她。现在她回本市找工作，还签到离家不远的一家大公司，如果在三年前我一定非常高兴，现在却只有难言的烦恼……

　　家里重新有了女主人，到处都整洁而温馨，我却变得异常烦躁。如今我那么容易冲动，又只有网上SEX才能满足，林清的存在让我无法尽兴，只能像做贼一样鬼祟。现在面对林清，不管是看她、听她、搂着她，我心中都只牵挂网上那些女人，甚至感觉林清是一个障碍。为此我也曾反复问过自己：“你不爱妻子了吗?”答案为NO。可是我的爱已经变了，爱中性的部分已经彻底变质。

　　现在我们整月才有一次性生活，平时我与她说话都很冷漠。对于我的异常，林清认为是生了病，带我到中医那里看肾虚，到西医那里验肾炎……医生们说了什么我不记得，只心疼她的大把银子花在买药上，那些药却不能医好我的现世心疮。

　　终于有一天，我最担心的事情发生了。那天我反锁门在书房上网，正在热烈时，林清突然用力敲门。慌乱中我把Tid0从身上取下来，关掉网页才去开门。林清进门就直奔电脑重新启动浏览器，那个浏览器是她前天新装的，竟然有历史记录功能。她一点击，就看到了我每天痴迷的—切。

　　这时我还想抵赖，还想解释，可是林清捡起了桌下的Tido，里面分明还是湿湿的，我再也瞒不下去了。

.hzh {display:none;}

　　那天林清哭成了泪人，她的伤心之深超出了我的想象。然而林清没有埋怨，她只是求我珍惜夫妻感情，珍惜自己的身体，求我离开那一切。

　　妻子的泪水与哀求深深震撼了我，令我无法再自欺欺人。回想两年来的生活，只能用靡乱与颓废来形容。现实中的一切都与我渐渐脱节，我的事业、我的家庭、我的健康，全都成了为网络性爱买单的高昂代价。最后我握住林清的手默默地哭了，从心灵的最深处，我向她真诚地道歉，向她保证今后“永不再犯”。

　　然而我高估了自己的意志，也低估了虚拟性爱的魔力。无论我怎样控制，与妻子的性爱还是毫无乐趣，网上的刺激还是那么清晰。在经历了一场又一场痛苦而激烈的挣扎后，我终于又故态复萌。

　　如果说从前的罪恶感是朦胧的，可以逃开而不去想它，那么此时此刻，我清清楚楚知道自己是无耻的明知故犯者。登录性爱网站，我骂自己“叛徒”;寻找网上性伴，我恨自己“下贱”;取出Tid0，我狠狠抽自己的耳光说。可耻”……然而开始遥控性爱的一瞬间，就只有巨大的满足感将我淹没。

　　每次“作案”后，我又会陷人深深的悔恨与自责当中，刚刚发生的一切转瞬就变得淫秽、龌龊，不堪回首。然而无论我怎样努力，下次还是控制不住自己，反复在心中立誓又反复地毁诺，在这恶性循环中我几乎要疯了。

　　当林清再次发现我的“劣行”时，我痛苦地告诉她：“其实从第一次‘出轨’我就知道是错的，可却无法自拔。现在我陷得太深了，意志根本无法战胜身体。我们还是离婚吧!”

　　林清伤心欲绝，却没有放弃我。她四处咨询，最终把我带到了一位心理医生面前。我向医生倾诉：“面对网上无穷无尽的性诱惑，我就像一个贪吃的孩子被锁进糖果店，怎么也无法抗拒。如果这是病，我还有救;如果这是我的本性，那么我这个人彻底完了。”

　　医生告诉我，这是现在一种较常见的心理疾病，高发于进行网络虚拟性爱的人群。其症状表现为性亢奋、性幻想，一般后果是在线性活动影响正常生活。由于频繁、强烈的性刺激，性幻想充斥大脑，性需求日益膨胀，而对真正的性爱却感到索然无味，很难从中得到乐趣。且不去讨论婚外虚拟性爱道德与否，单从心理学的角度讲，沉溺此道是十分有害的，严重者甚至会产生类毒瘾的依赖性。而且，这种虚拟性爱的最大特点就是过分强调生理愉悦而忽视精神，而人类性爱本身应具有肉体和精神上的双重交流，在这个层面上说虚拟性爱是反自然的。任何沉溺都意味着其他方面的忽视，当‘性’太多太方便之后，‘爱’就太难太少了。”

　　医生的话在我心灵深处如洪钟般震响，我仿佛从一场动弹不得的噩梦中猛然醒来。最后医生给我开出控制性冲动的药物，又要我定期来进行心灵涤荡……渐渐地，我的症状明显缓解了，越来越有了战胜自己的信心和力量。

　　数月后，我终于摆脱了那种可怕的生活方式。删除所有的性爱网站，扔掉遥控T1d0，当我和妻子手挽手于花问漫步时，发现天地如此广阔，而世界多彩多姿，健康自然的生活才能真正的幸福。我知道网上仍有那朵虚拟的云，却不会再让它遮蔽我生命中的阳光了。