人们总说，刺耳的话最简略留给家里人。分明咱们很关怀对方，却不料一句话没说好，后边的话就像倾倒的多米诺骨牌，终究演化成了“你没良心”的责备。汹涌新闻·亲子书院近期将介绍马歇尔·卢森堡博士的名作《非暴力交流》中的一系列方法，为爸爸妈妈们供给更多参阅。
是什么让家人之间的交流变成了争论和责备？
和美温暖的家庭也会有争持，这不，一位爱孩子却很心累的爸爸贡献了他的故事。
“老婆出差一周，今日一大早，我起床给孩子做早餐。忙活了半个小时后咱们俩坐在了餐桌上。
儿子：‘哎呀，爸，天天吃三明治，我都没食欲了。’
我：‘什么天天吃三明治？分明昨日是牛奶和小蛋糕！’
儿子：‘可前天不就吃了三明治吗？’
我：‘你前次还说特别喜欢我做的三明治呢！’
儿子撇撇嘴：‘今日的不好吃，不想吃。’
我：‘你不吃早饭，胃会饿坏的，今后会得胃病，有必要吃！’
儿子不吭声，拿着小叉子胡乱戳面包片。
我更生气了：‘你这孩子太不知道感恩了，我起大早专门给你做的。赶忙的，吃了好送你上学！’
儿子哭丧着脸吃了两口，我呢，气得再也不想给他做早餐了，这段早上的时刻还不如睡个回笼觉。”
回想这段争持，分明议论的是三明治问题，却能够把架吵到了胃病、不明白感恩、以及做早餐不如睡回笼觉上，是不是有一些好笑又无法？
咱们来细心看看，这架是怎样吵偏的。
首要，儿子说天天吃三明治没有食欲，这让热心的爸爸听起来，像是在斥责自己煮饭不好吃。然后，感觉到被批判的爸爸找到了对方的一个缝隙进行争辩反驳：你说的天天吃是不对的，由于昨日就没有吃。为了赢得这样的一个问题的成功，儿子很快抛弃了最开端的诉求，转过头跟爸爸争论：但是前天吃了。在时刻上没有找到得分点，爸爸转而批判儿子的点评变来变去，让人摸不着头脑：之前分明夸过好吃，现在却说吃不下，这是你的问题。此刻的儿子现已只顾着维护自己了：今日的不好吃，便是不想吃。这种赖皮的派头开端让爸爸烦躁起来，他开端拿出健康这个重要问题来要求儿子：不吃早饭会得胃病。尽管这个观念仅仅爸爸的一种忧虑，却被当成了现实进行论述。儿子感触到了被强逼，怒火中烧，他挑选了用行为来反抗爸爸的指令，这一行为无疑也点着了爸爸的心情：气死了，狼子野心的孩子，我再也不为他做早餐了。
形成这样的争持，在非暴力交流专家马歇尔·卢森堡博士眼中，最重要的原因是两边的表达都让对方感觉到自己被评判、被批判，然后激发了逆反之心，把争辩反驳的焦点会集在了令自己不爽的当地，抛弃了更重要的工作：理清和协调两边的需求。
表达观点时，用绝对化的谈论宣布观点，最简略将架吵偏掉。来看看你有没有这样的阅历——原本期望孩子能够清扫房间或许期望老公能够早点回家教导孩子写作业，还没有说出自己想表达的要点和期望，对方就现已大发雷霆：“你这么说太不公平了！什么叫我从来不清扫房间？分明上个月我还擦过桌子！”“你说我不关怀家里？不把孩子的成果放在心上？我尽力挣钱，还不是为了把孩子送到私立学校？”
简略粗犷的点评不只不能够把交流带到商议的地步，相反，会快速地把两边都推到不爽的心情极点。
《非暴力交流》
在《非暴力交流》这本书中，卢森堡博士提出了交流的窍门，那便是少用甚至不要用评判来表达自己的期望。被批判的感觉是最伤人的，假如你期望咱们咱们能在平和友善的气氛里交流，无妨在遇到抵触的时分安静下来，慎重地说出自己观察到的详细案例，表达自己的感触和需求，谦让地恳求对方做一些自己想让对方做的工作。这样就不太简略把谈天聊成了吵架。
比方幻想一下，儿子面临餐桌上老爸做出来的早饭，这么提意见：“爸爸，这周咱们已吃了4次三明治了，我对三明治没有食欲，期望你能翻个新花样，或许带我出去吃油条豆花，你觉得能够吗？”或许，听到这样的恳求，这位爸爸或许更愿意去满意儿子。
当然，你知道的，老天不会掉下来一个在表达上如此完美的孩子。何况，爸爸妈妈怎样能要求儿子说出自己都说不出来的话呢？幸亏，咱们咱们能够学习。
咱们要做的第一步便是，首要接收孩子的批判，然后学着不必批判的方法反击对方。这是让孩子能够从中学习到更好表达方法的直接有用的方法。不论孩子怎样运用批判的方法，作为爸爸妈妈都能够打开怀有，带着猎奇去倾听，而且协助孩子学会表达他们的感触和需求。
回到文章最初，当孩子诉苦总是吃三明治的时分，爸爸妈妈能够去猜想他的需求：“你的意思是这周吃了好几次三明治，次数有点多，你觉得吃腻了，想换点新花样？”
这便是改动这场无谓之争的开端。你会不会觉得有点难？在这里共享一个小窍门，假如不把孩子的批判当作不孝和无礼，而是谅解他这么说话仅仅由于没有把握更好的交流方法，不会明确地表达自己真实想要什么，那么你被激怒的或许性就会下降许多。
接下来汹涌新闻·亲子书院将持续推动这个论题。感兴趣的你，无妨将你的亲子交流经历共享给咱们，假如觉得这篇文章有协助到你，也请反应给咱们吧！
